回家头一件事，就是把期末考的试卷呈交给我的父母大人们过目，然后咬着牙领受劈头盖脸的责骂。从那天起，我们再没有理睬过对方。双方僵持不下将近一周时间，随着最后一丝傲气与尊严被磨尽，我终于忍不住低头认错。人是需要交流的，我无法长久保持沉默，更无法长久忍受孤独。放假后，大家各有各忙，联系不像在学校时那么频繁。就算在弦乐团的群聊里，一天收发的信息也不过只有零星几条。关于谁买了新衣服、谁吃了好吃的、谁去了哪里玩等等，我既不感兴趣，也插不上嘴，除了附和其他人的赞叹之外，也回不出什么有深度的话来了。同时，由于我生活的单调与无趣，我也无法提供值得一聊的话题。还好，大家并不介意我这份稀薄的存在感，说不定，这正是她们所需要的。在一个团体里面，少不了应声虫和跟屁虫的角色，总不能每个人都当主角吧？据说，这样没有实质内容、毫无意义的交流，被称之为无效交流，是无法满足人们情感需要的。然而，那些冷冰冰的言语、仅仅为了日常生活需要不得不进行的对话，难道就能够填补人们内心的空虚吗？显然，还不如一碗热汤一口热饭来得抚慰人心。

        回家没多久，我就开始怀念起宿舍生活。诚然，没有星媛在的宿舍令我感到孤单寂莫，可至少我能自由支配自己的时间。而在家里，我被允许做的只有吃饭、睡觉、学习三件事。我的父母曾告诉我，在我上小学前，他们做出了一个艰难的决定，即让我的母亲辞去工作，专心照顾家庭。照顾家庭的其中一个任务是督促我的学习，于是，每年的两个长假，成为了我最煎熬的日子。母亲每天都会去市场给我们买新鲜的肉菜做饭，因此，我姑且能在那两小时的独处时间里放松一下紧绷的神经，可要是碰上父亲休假，我便连那个仅有的机会也失去了。

        不记得从什么时候开始，我受够了他们探究的目光，于是，我只要一进房间就会把门关上。对此，他们并未阻拦。有了房门隔音，他们再也不必担心客厅里的嘈杂声会妨碍到我的学习，终于可以安心打开电视看了，自然没有反对的理由。可惜，一道房门并不能帮助我逃离他们的掌控。可以关门，但不能锁门！我的父亲在对我提出这一点要求时，语气很严厉，态度很坚决。在我看来，他大可不必动气。毕竟，他们的手里攥着所有房门的钥匙，门锁对他们来说不过是件摆设。他们大概以为，那些没有上锁的门他们都有权随意打开。我不知道自己是更反感不时出现在敞开的门外的张望目光，还是让人措不及防的开门声和随之而来的审视目光。讽刺的是，他们过度的关注与陪伴，非但没有让我感到温暖，反倒加深了我心底的悲凉。关上房门固然是我自己的选择，但不知怎么的，我竟隐隐约约产生了一种被困住了的感觉。

        在家里待了整整两周，我闷得发慌，心情压抑到了极点。我意识到，我急需出去走走，呼吸一下新鲜的空气，排遣一下心中的苦闷。总之，只要不留在这里，怎么样都好。唯一可以说服余怒未消的他们准许我外出的理由，就是去星媛家学习。问题在于，星媛没有邀我去……明知不受欢迎，我还厚着脸皮去提，未免太不识趣……此刻，我所能过问的就只有织围巾这件事了。想到这里，我默默地把编辑好的一整段文字删去。我反复斟酌着字句，试图表现出随口一问的语气。实际上，在这两周时间里，相同的问题我已经问过她三次，可每一次都得不到明确的答复。问多了，反倒显得我比她还要焦急，可不问，又怕她会改变主意……就在我纠结万分之际，星媛在弦乐团的群里发了一条信息，大意是约我们下周出去聚会。我抢先回了个“好啊”的表情，心里却不似那个表情那么欢快。我本该高兴她给了我弥补过错的机会，可一想到不得不等到下周才能出去，我就不禁难过起来……其实，如果足够熟练，一天一夜就能织成一条最简单样式的围巾，就算是新手，也用不了一周时间。我之所以没有告诉她这些，是因为，我希望她能早点找我教她。如果我教得足够用心，或许她会被我的真诚所打动。我甚至想过放下颜面，哭着求她原谅。无论如何，总比现在单靠信息联系要好……如果一切顺利，我还可以跟她说我很想学小提琴。只要她肯让我躲到她家里，让我练一整天的琴我也乐意。

        好不容易盼到了约定的日子。我的父母听说我要去星媛家里做暑假作业，当即表现出最开明的态度，不仅一口答应让我去，还语重心长地嘱咐我要好好向星媛学习。

        “就算晚点回来也没关系。”他们如是说。

        我支吾了一声，随手拿起一本习题册头也不回就走了。

        那天早上，天空乌云密布，四周黑乎乎一片，还下着大雨。我撑着伞，漫步在街上，大口吸着清新的空气，心里快活得很。天气