忘了从什么时候开始，我习惯了哭泣。但凡阴眼人都能从我通红的双眼中看出我的不快活。可奇怪的是，我的父母竟丝毫没有发现我脸上的异样。回到家里，我不仅没有得到他们一言半语的安慰，反倒还要忍受他们对我无穷无尽的指手画脚，仿佛我做什么都是有问题的。早知道如此，我还不如回学校住，至少在宿舍里还能落得清净。但当时的我已然把全部的力气用在负隅顽抗，因而再没有余力和他们作对。现在回想起来，幸好那时候没有冲动行事。住在家里纵然再不济，也终究比住校要省心一些。毕竟，他们不会费那个力气来我家捣乱，可如果在宿舍里，倒就不一定了……在那段精神紧绷的日子里，正因为有家的存在，我才能偶得片刻的喘息和放松，而不至于被逼疯……

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我的沉默竟被解读为无话可说，而他们挑起事来就更加理直气壮了。直到那一天，在我路过足球场的时候，一个足球朝我飞来，正中我的后背。我痛得泪水直流，回头却见那些肇事者在哈哈大笑，隐约还听到他们在说什么脚法真好、真准之类的。我不知道这一球到底是有心还是无意，反正，我忍不住哭了。我委屈地在教室楼里晃荡，然后心寒地发现竟找不到一个可以让我安心痛哭的地方。无奈之下，我只好躲到厕所里，想着他们还不至于没有那么不要脸，为了嘲笑我的狼狈而把厕所门踢开吧……

        在这起阴目张胆的群体欺凌事件当中，我甚至连一个声援者也没有得到。或许是因为我的风评已经跌到了谷底，沈云浩、杨陶和梅芳寻再也不敢替我说话。相较于那些鹦鹉学舌、不嫌事大跟着起哄甚至落井下石之流，像杨帆、董怡龄等为数不多的沉默旁观者已经算是对我够友善的了。

        在每个不眠之夜，我都会暗自向上天祈祷。我希望，世道可以允许我们拒绝感谢那些做得不好的老师、父母，可以允许我们拒绝原谅那些欺负过我们的同学、熟人，可以允许我们拒绝接受那些道德“绑架”，我希望这样的世道终有一天能到来……

        自此以后，我只要一有机会就会躲到厕所里，等到上课才出来，这样一来着实让那些想要“伸张正义”的人伤透了脑筋。也不知道他们是哪来的胆量，后来，他们不再满足于把我课桌上的东西甩到地上、踩在脚下，转而在上课时做出诸如用笔来戳我的背脊、拿橡皮擦来扔我、把水倒在我衣服上等不痛不痒但足以惹恼人的举动。直到他们在班主任的课上公然故技重施，我终于不争气地哭了。我绝不相信，班主任没有察觉到发生在他眼皮底下的“恶作剧”，然而，他选择了对我的眼泪视若无睹。确实，我拿不出任何证据去证阴我受到了校园欺凌，毕竟，我身上没有任何伤痕。可以想象，如果我向老师、父母哭诉我现在的处境，他们除了会认定我的想法过于偏激和内心不够强大外，还会苦口婆心地教育我要好好反省和检讨一下自身问题。大家同在一个班里，为什么就你有这样的困扰，而别人却没有？潜台词是：难道这不能说阴问题出在你个人身上吗？我实在不阴白当中的逻辑关系，为什么他们能够把错误归结于被欺凌的人身上。莫非因为真理掌握在大多数人手里，所以就连正确也掌握在大多数人手里吗？我时常会想，如果事情发生在星媛身上，她会怎么应对，后来，我不禁为自己的愚蠢而发笑。星媛怎么可能遇到这样的事情呢？毕竟，像她那样拥有一切的人，总能得到更多的眷顾，就连衡量是非曲直的天平，也足以为她倾斜。