所以，我想来想去，只能这么。

死也不甘心。

子我计划了很久。

他还是那样，不冷不热，即使比以前那种漠视要好得多。

坛在伸手不见五指的黑暗里，他只能依赖我。

我心里也明白，他的顺从只是一种无奈，只要有一点机会，他就会逃走。

可还是释然了。

当知他终于有了我的孩子，我高兴得连心都飞了起来。

这就是我想要的。

孩子只是个附带品。

就算是这样，我其实也是高兴的。

其实我知，这样并不太安全，但是我必须这么，他的太弱，长期在地下

他现在很顺从。

无论如何也进不去。

我不甘心。

那时候，我以为我还可以活很长的时间。

，就好。

假的，已经太多。

我喜欢的，是把他抱在怀里那种充实感，虽然他的反应总是很冷淡，可只要我稍一示意，他就会主动靠过来。

我把他与外界的一切都隔绝，让他的眼里只能有我的存在，这样，有一定的效果，但是他的心里有个角落我进不去。

让他接受同已经很难，让他接受自己的兄弟，那连一丝的可能都不存在了。

书把他禁锢在自己手可及的地方，这种感觉很好。

我越来越贪婪。

但是我对他的了解，比他自己可能更深。

不□都是次要的。

非有了孩子，就是我，和他生命的延续。

认识到这一点的时候，也有点伤心。

摧毁他，再给予他所需要的温。

我更加小心的照顾他。

这样虚假的温柔，也让人沉迷。

他是被我禁锢在这里，我使尽了手段，才终于有所改变的。

这是人，我无法避免。

虽然他在床上的表情很迷人。

一旦得到了，就更不想放手。

他被迫接受了我。

为了他的，我终于答应让他到外面走动。

凡我停止了一些治疗，这是自寻死路的法，但是这样才能让他生下我的孩子。

何况我们之间，还有个血缘关系横在中间。

电这件事的时候，我犹豫、迟疑了很久，最终还是败给了心里的渴望。

我还没有让他接受我，还没有牵过他的手，还没有让他――爱上我。

论我把他关在地下室里面，用最严酷的手段去改造他。

我不能要求得太多。

我心里面冒出了一个念，我要在他的上、心里刻上自己的名字。

我也尝试过，不太成功。

他也并不是一个容易被打动的人。

他不到，就算强求，也只是虚假。

其实如果放在外面的话，我不介意哄他，也不介意他，用时间去慢慢磨合，让他习惯我，爱上我。

当白血病复发的时候，我一次失去了冷静。

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怎么可以在我找到了这个人之后再给出一个这种结果。

他太被动，也太固执，总是想要那些“正常”的生活，绝对不会如我所愿。