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终章

2010年春节

        在姐姐家度过,爸、妈都在,还有姐夫,姐姐的女儿,叫陈阮。她小小的,总是很酷,她爱弹贝斯,很好听。

        她说我好看,说班上的同学都没我好看,说以后要找个沈承山这样的。

        哦对了,她不认识我的名字,这个小文盲。

        不过沈承山也蛮好听的。

        2011年3月

        妈癌症去世,胰xian癌,发现的时候就是晚期。医院这个地方让我陌生,我坐在医院角落,一时无法接受至亲的离世,甚至怀疑,人这辈子活着到底是为了什么。

        后来陈阮给了我一块糖,她说沈承山别难过,我们家人永远都在一起,有我呢,还有家。

        2012年7月

        爸也离开了,就剩下我和姐姐。

        假期的时候我去姐家住,又见到了陈阮。她长高了不少,她弹贝斯的模样好看,我不懂音乐,但总觉得,陈阮很厉害。

        她还是不叫我小叔,我也不叫她小侄女。

        我去看她的演出,站在台上的她闪闪发光,陈阮天生就应该让人仰慕,不过我好像变成了其中一个。

        在livehouse她走向我的瞬间,我似乎心tiao加速。

        她好像是我认识的陈阮,又好像不是陈阮。

        在网上有人拍下了我和她拥抱的照片,我将那张照片私藏起来,放在我的相册里隐藏。

        她送了我一个拨片,我将它放在口袋里,拿出来,再放进去,让它从此有了属于我的温度。

        我不知dao为什么隐藏,我有些慌张。

        我似乎有点失控,面对她的时候我总是想把我最好的样子展现出来。

        有点可笑,明明是一家人,面对这些我仿佛披上了一层虚伪的外壳。

        这不像我。

        我总习惯叫她阮阮,后来我才知dao,原来逃避血缘关系的不止是她一个,还有我。

        2012年7月末

        阮阮的生日,我送了她一束向日葵,她很像向日葵,她自由,热烈,永远向着阳光生长。听寝室的朋友说,女孩子都喜欢花,虽然阮阮不太像女孩子,但总归是不会讨厌的。

        她很开心,她说明年也要陪她过生日。

        在她许愿的时候,闭上眼睛的瞬间,我好像听见心脏狂tiao,自己的。

        陈阮很漂亮,让人心颤的漂亮。

        我的心脏泛着苦涩,我想摸她的tou,但意识到动作不对。

        明明没什么的,可能是我的心里有鬼。

        我那卑劣的,肮脏的,不敢承认的心魔作祟。

        我似乎,喜欢她。

        不是对亲人的喜欢。

        是男女之情。

        所以我害怕,我总是逃避。

        可能我看出她,也同样喜欢我。

        我不能见陈阮,我怕她看破我的心,还有那,赤luoluo的,带着负罪感的龌龊模样。

        2013年5月

        我偷偷去看了她的演出,把她送我的贝斯拨片zuo成了项链dai在shen上,很漂亮,是靠近心脏的位置。

        晚上回到宿舍,在微博上反复看她的演出,她的单独那段,然后伴着入眠。

        不知dao为什么,明明是一首振奋人心的音乐。

        我却因为她而zuo了个梦。

        我ying了。

        我很少这样,也很少自wei。

        我没爱过什么人。

        但我还是可耻的自wei了。

        越是这样,越看见陈阮,舞台上的她越耀眼,我又觉得自己的卑劣无chu1遁形。

        我不敢爱她,所以我开始乞求她不要爱我,不要liulou出一点对我的好。

        我会疯掉。

        2015年10月

        陈阮家庭遇到变故,于是整个家里面只剩下我和陈阮两个人。

        那天她抱着我,我们坐在医院。她说只有我们了,沈承山。

        只有我们了。

        我心脏难受得厉害,但我知dao,从此以后我和陈阮就像被钉子钉在一起,pi肉血ye完全rong在一起,再也没办法分开了。

        我开始拼命赚钱,白天黑天,日夜颠倒,不累,但我害怕。

        我怕自己撑不下去,在陈阮之前死了,那我就没办法陪她了。

        我想一辈子和她一起,zuo她的什么都好,只要她需要我就好。

        我抱着她睡觉,我不敢动,也睡不着。

        陈阮的手抱着我,我想,如果这样一辈子,让我死一百次我都愿意。

        2017年10月

        我生日,阮阮约我,要给我过生日。

        我没去,又或者说,我不敢去。

        我怕看到她赤luoluo的爱意。我怕我没办法藏着。我怕听见她对我的表白。

        那可怎么办。

        但我还是心痛的要死,我听见了她弹唱。

        Come across mountains and seas.

        跨越山海。

        她是唱给我的。

        陈阮开玩笑,叫我老婆。

        我的心脏似乎都要停tiao了。

        她喜欢我。

        又或者是爱我。

        我有些恨,恨自己与她之间的血缘,

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